Gente ignota: Buridán III (la fin)

Dios existe.

Ni la proposición anterior ni ésta son ciertas.

Paradoja de Buridán

1340: - ¡Así lo queríamos agarrar, con las manos en la masa!

- Cocino mi propio pan con la ayuda del joven Nicolás de Oresme ¿alguna pregunta?

- ¿Con que ridiculizando al maestro Guillermo..?

- Eso jamás. Que no comparta con él todas sus conclusiones no...

- ¡Basta! Ahi va la pregunta, ¡Agárrese!

- No pregunto cuántas son sino que vayan saliendo...

- Extraña expresión, maestro Jean.

- Vomiten de una vez su pregunta envenenada a riesgo de que si no lo hacen mueran por morderse la lengua.

- Bien, estemmm (¿Dónde dejaste el papelito, René?)
- (Acá está, Carlos...)
- Bien, ahí va... Tu dices que todos poseemos libre albedrío...

- Así es...

- Y que ponderamos nuestras decisiones a través de la razón...

- Así es...

- Entonces un asno al borde de la muerte por hambre y sed, teniendo que decidir entre un cubo con agua y un montón de heno no sabrá qué elegir primero y morirá de hambre y sed...
- Simplifica, Carlos, usa la navaja del maestro Guillermo.
- ¿Lo mato, René? -
- No, infeliz, te pido que simplifiques...
- Bue... si le gusta más, un asno al borde de la muerte por hambre, teniendo que decidir entre dos montones de heno que estén a la misma distancia perecerá, ya que no hay elementos racionales que permitan hacerlo. ¿Adónde está la libertad, dijo Pappo?
- ...
- ¡¡Ahh, se quedó catatónico!! !Juaaaaaaaaaa, no tiene argumentos..!
- Creo que el joven Nicolás tiene algo que decir.

- Seré todo lo breve que pueda, maestros. Por un lado, la paradoja del burro ya la planteó al gran Aristóteles con perros, pero lo similar elige a lo similar...

- ¿...?

- Por otro lado, el hombre es un ser racional, pero no sólo racional. Valor, voluntad, azar son términos misteriosamente asociados a lo que somos. Sabemos demasiado poco de nosotros, por más que Tomás de Aquino haya querido repensar todo lo que Aristóteles escribió sobre todas las cosas.

- ¿Y?
- ¡Uy, creo que dejé la leche sobre las brasas, Carlos!
- ¡Arrevuá! (Rajemos, René)

1342: - Maestro Jean...

- Dime, genial Nicolás, que postulas que la Tierra revoluciona en torno al Sol con argumentos más convincentes que los opuestos...

- Tengo noticias.

- ¿Alguna nueva dama de la alta sociedad que, ejem,  me requiera como maestro?

- No precisamente, es cosa del pasado que se hace presente en nuevas formas. ¿Recuerda usted la esposa del zapatero alemán?

- ¡Faaaa, cómo no recordarla, una hembra notable! Recuerdo habérsela ganado en furiosa disputa al obispo Pierre Roger de Beaumont...

- Exacto.

 - ¿Te he contado que a ese Pierre le rajé el cráneo como a una sandía, con un zapato de la dama en disputa? ¿Y que la misma se otorgó como trofeo al vencedor, ejem, yo en este caso..?

- ¿Supo algo más de él?

- Nada, ¿por?

- Bien, gracias a usted es el nuevo papa Clemente VI.

- ¡Qué?! ¿Papa? ¿Gracias a mí?

- Parece ser que su zapatazo operó extrañamente en la cabeza de Beaumont, otorgándole una memoria sobrenatural. Tan milagrosa parece su memoria, que los cardenales no dudaron en elegirlo papa.

- ¡Caiga el gran castigo sobre mí, si es mi culpa la de haber ayudado a que éste simoníaco rufián llegue al trono de Pedro! Y todo por la estúpida mujer de ese cornudo alemán que... ¡la pucha que estaba buena la rubia!

1349: - La peste está asolando Europa, maestro.

- ¡Pamplinas! Es cosa de milaneses mugrientos lleno de ratas.

- ¿Diría lo mismo si le hago saber que su maestro Guillermo ha muerto a causa de ella?

- ¡Glup! Diría que consigas varios gatos, vete ya.

- Voy maestro.

- De los otros, esos de cuatro patas y bigotes, recuérdalo.

1358: - Mi amado maestro del arte del movimiento, enséñame una vez más la cuestión del ímpetus...

- Querida dama, me da escalofríos esta torre; se corren rumores de que las reinas engañan aquí a sus maridos.

- Es cierto, las leyendas de la torre de Neslé han llegado a todos los oídos.

- Es hora de irnos entonces...

- Soy la reina, de tu lado no me moveré ni aunque el mismísimo rey se apersonase.

¡Toc, toc!
- Amada mía, ¿estás aquí?
- Glup.

- Rápido, Jean, métete en esta bolsa de arpillera.

- Mi hermosa dama, me esperas desnuda, con la luna bañando tu piel.

- Eh, sí... Estaba por arrojar esta bolsa de basura al Sena para acondicionar mejor este piso para nuestro amor.

- (¡Grap!)

- Déjame ayudarte, amada mía... ¡Ufff, cuánto pesa!

- Está llena de libros viejos...

- Ah, ¡ahí va! Y que el Sena se encargue de esta basura mientras yo de tu belleza.

1361: - Alumnos, cumplido el plazo de tres años sin noticias fehacientes del maestro Jean...
- ¡Está en Viena, ha fundado la universidad!
- ¡Ha ido a enseñar a Alemania!
- Se recluyó para seguir escribiendo...

- Quería decirles que si lo damos por muerto su salario será repartido entre los mejores candidatos a maestros.

- ¡Ah, entonces era cierto que murió ahogado en el Sena!

FIN

Notas

1340: Los occamistas comienzan a oponerse a las enseñanzas de Buridán. Posteriormente en la década de 1370 lograrán que sus libros figuren en el Index prohibido.

1342: Es elegido papa Beumont rival de amoríos de Buridán.

1349: Muere Guillermo de Occam a causa de la peste bubónica que termina matando la tercera parte de los habitantes de Europa.

1358: Se tienen las últimas noticias de la vida de Buridán, presuntamente implicado en amoríos con la reina. Alejandro Dumas escribió luego una obra teatral mezclando protagonistas y tiempos ya que sitúa el acontecimiento en 1315 cuando Buridán era muy joven aún, esto es debido a que la fecha de nacimiento de nuestro personaje se precisó mucho más tarde. En la texto de Dumas, la reina Margarita de Borgoña engañaba a Luis X con Buridán.

1361: La universidad decide repartir el estipendio de Buridán entre los aspirantes.